АНЕКДОТЫ
И АФОРИЗМЫ
ПРО СВЯЗЬ И НЕ ТОЛЬКО...
[читать
первую часть]
Оборванец - плохой провайдер.
---
Эстонский
провайдер предлагает вам высокоскоростное подключение к интернету!
---
Мне
не нужны ни "да", ни "нет", - мне нужен доступ
в Интернет!
---
Без Интернета - жизнь ли это?
---
В
связи с эпидемией нового почтового червя в следующей версии OutlookExpress
появятся новые функции:
а) удалить все письма на сервере
б)
удалить почтовый сервер
в) удалить подключение к интернету
г)
включить автоответчик
---
Пришел начинающий интернетчик в
больницу, видит табличку на кабинете:"Уролог".
Заходит
туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
-
???
- Ну вы же - специалист по URL?
---
По белому-белому
полю
Я шёл проклиная весь свет.
Я думал: скорей бы на волю,
В
наш офис, где есть интернет.
---
Скажи мне, что ты ищешь в
Интернете, и я скажу, кто ты.
---
Побывал в интернете. Узнал
много старого и бесполезного.
---
- Алло! Техотдел?! У меня
конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу
- а там связь все время прерывается!
---
Объявление провайдера:
Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты
строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.
---
Провайдер
(девушка) - клиенту: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
---
fido7.ru.internet.technology
12.04.00
"Subject: Без провайдера."
"Message:
Hello
all!
Люди, а можно-ли использовать Интернет без провайдера? Какая
аппаратура нужна? Сколько стоит?
Alexander."
---
Интернетчик
возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них
достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",
- подумал интернетчик.
---
Тамбовский волк тебе провайдер...
---
Юзер
Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил
прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме
bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400
бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
---
Сытый
голодному не провайдер!
---
- Hаконец-то Сидоpов выполнил
свое обещание не лазить в Интеpнет в pабочее вpемя!
- Да ну!
Вpешь!
- Ей-богу, сам вчеpа видел, как он целый день в каpты
дулся!
---
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть
первый кинет в свой монитор камнем!
---
Истинную цену живого
человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета
от провайдера.
---
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
---
Звонит
один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
-
Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
-
А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
---
Раздается
звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с
загнутыми пальцами:
- "Алло, пацаны... как мне к Интернету
подключиться??
Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем,
и комп навороченный, а никак не включусь..."
---
"Так
он провайдер?! Заливайте диалапом!"
---
Как бы все хорошо
не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику
- провайдера...
---
Пользователь
интернета слушает, как на улице две бабки громко и быстро что-то
увлеченно обсуждают.
"Какой трафик!", - восхищенно
подумал интернетчик.
---
- Вы где работаете, молодой человек?
-
Я - член фашистской организации.
- ?!
- Hу посудите сами.
Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера.
Hа работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий
фашизм!
---
Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом
через Интерпол.
---
Появился новый интернет-провайдер, обеспечивающий
высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин:
Менты
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные
специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный
DNS по самые помидоры!
---
Время и трафик даны нам свыше Провайдером.
---
Поломал
Вася-хакер своего провайдера - и сидит, как дурак, без интернета...
---
Спутник
наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт
без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так
и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости
ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам
нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete
---
В
Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет"
завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу!
---
Меньше
будешь в Интернете - здоровее будут дети!
---
Встречаются
два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю
с интернета windows`95, а когда устанавливаю, то получаю dos.
-
А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их
и исправляет...
---
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить,
что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
---
Интернет
есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего
работодателя.
---
У одной провайдерской фирмы спросили:
-
Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
-
Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?
---
Группа
программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт
за рассылку спама.
---
Идет игра "О, счастливчик!"
На
месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает:
- Что такое Ситилайн?
А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер.
Децл:
-
Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно...
---
Вы настоящий
хакер, если от вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
---
Звонок
провайдеру.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у
меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то
очень часто рвется свя.... (короткие гудки)
---
Безопасный
секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит
провайдер.
---
Провели в дурдом интернет. Все бы хорошо, но
сетка день работает, день неработает. Разочарованные обитатели дурдома
звонят провайдеру, спрашивают: "Ну и как это называется, то
работает, то нет!?" А им отвечают: "Это называется - то
сетка в дауне, то дауны в сетке!"
---
Программа, позволяющая
сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу.
Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в
поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "ОК". В
появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".
---
В
человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
---
Депрессия -
это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
