ТАКЖЕ
НА САЙТЕ:
СЛАГГЕР ПРОПУСКАЕТ УДАР
Наемный
киллер по имени Джо, ликвидатор опасных международных преступников, однажды
узнает о том, что болен лейкемией. Шансов выжить практически нет.
Парадокс: на протяжении долгих лет его верной службы по заказам
Организации, Смерть - и только Смерть - была верным союзником Джо
Слаггера, а теперь оказалась не на его стороне.
ЧИТАТЬ
ДАЛЕЕ >>
АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ
И ИСТОРИИ ПРО СВЯЗЬ И НЕ ТОЛЬКО...
[читать
новую коллекцию]
• Афоризмы
Тост: "За связь
без брака!"
---
Телефон никогда не бывает
занят, когда попадаешь не туда, куда надо.
---
Молитва связиста: "Господи!
Ты меня слышишь?!!!... Раз, раз, раз, раз..."
---
Объявление: Определю номер
телефона по фотографии владельца. Подпись: А.О.Н.
---
Улучшить качество
факсимильной связи может только опытный диктор.
---
Правильность набора номера
определяется по ответу абонента.
---
E-male & E-female...
---
Однажды Александр Грехэм Бэлл решил позвонить другу... Так был
изобретен телефон.
---
Связь - как воздух: пока не испортят, не замечаешь!
---
Будут у нас развиваться телекоммуникации или не будут - в любом
случае, это единственно правильное решение!
---
Телефон позволяет не сидеть
сложа руки.
---
Говорил с девушкой. На вопрос, как зовут, ответила короткими
гудками.
---
Лучший Интернет-провайдер
года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и, вообще, модемы не работают!
---
Настоящий интернетчик не
знает что такое "линия занята", когда звонит провайдеру... просто потому, что он
от него и не отключается.
---
Информация, переданная шепотом, запоминается лучше.
---
Не обязательно быть изобретателем телефона - достаточно
запатентовать его вовремя!
---
Кто к нам с
синхрой придет, тот от синхры и погибнет.
---
RAD-ы,
RAD-ы, RAD-ы глупые березы. А потом от RAD-ости выступают слезы... (по К.
Чуковскому).
---
Сын за отца не автоответчик.
---
Она говорила немного
по-английски и много по телефону.
---
Никогда не звони по телефону натощак.
---
Телефон позволяет
женщине работать от звонка до звонка.
---
Пока связь есть, ее никто не
замечает. Как только она пропадает, начинают искать крайнего.
---
Девиз
связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
---
Знаете, почему в телефонном справочнике так много
Ивановых? Потому что у них всех есть телефоны!
---
Морзе любил ходить в баню...
Так появилась азбука... один длинный... два коротких... три длинных... один
короткий...
---
Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как
обычный? Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
---
Объявление в газете: "Компания продает подержанные сотовые
телефоны Эриксоны, Филипсоны..."
---
MOTOROLA - американская
фирма. Выпускает контроллеры для мотороллеров.
[читать
новую коллекцию]
***
• Анекдоты и афоризмы
- Срочно позвони на пейджер,
хочу услышать твой голос.
---
Приходит мужик домой и с
удивлением сообщает жене:
"Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!" -
"??" Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я
беременна".
Жена: "Идиот, это же пейджер!"
---
Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло! Вы
конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Безусловно!
- Тогда для
абонента #1234: "Колян! Забери труп из моего багажника."
---
Мужик оставил дома пейджер,
вечером возвращается, читает сообщения.
Первое: "Милый, дорогой, любимый,
позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина".
Второе: "Я уже
позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена".
---
Едет Илья-Муромец по лесу,
на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец
- на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение..."
---
Ищу выход из Интернета.
---
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
---
Объявление: "Вывожу
из Интернета".
---
У него было трудное детство, воспитывался он один, в Интернете.
---
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода - они могут
заржаветь.
---
Электронная почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с
максимально возможной скоростью.
---
Мой адрес - не дом и не
улица. Мой адрес - домен и IP.
---
Профессия: сетевик-затейник.
---
Ты ему слово, а он тебе два - отклик модема.
---
Микола, ты
зачем разместился на домене РУ?
А що такэ?
Та це ж "Раша"!
У, гады, - а
я-то думал "Ридна Украина"!!!
---
Гадание в XXI веке:
"Погадай-ка, мне, цыганка..." "А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?.."
---
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время...
---
Новый русский пришел в
компьютерную фирму - надо к Интернету подключиться. Ему продали компьютер, модем
и т.д. и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру -и все... На
следующий день в фирму вламывается HP и куча головорезов: "Где тут
провайдер???"
"А в чем дело?" (испуганно)
"Да мы с братвой все сделали,
звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...."
---
Надпись на
могиле интернетчика: "CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996".
---
-
Почему программисты
не любят звонить по телефону?
- Нет кнопки Backspace.
---
Объявление.
Специалист-нарколог со стажем:
выводит из INTERNET;
прерывает INTERNET на
дому;
декодирует!
---
Закон Мэрфи: "Коннект рвется при получении
предпоследнего письма".
---
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.
[читать
новую коллекцию]
• Анекдоты
- Твоя жена дома?
- Должна быть. Телефон еще горячий.
---
"Это ты, любимая?" - спрашивает муж по телефону.
"Нет, это
я", - отвечает жена.
---
- Ты телефон этой красотки помнишь?
-
Нет.
- А хотя бы
приблизительно?
---
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
"Алло! Скажите... Я
с вами по телефону разговариваю?" - заплетающимся языком спрашивает мужской
голос.
"Нет, по телевизору!"
"Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!"
---
Сын звонит маме, живущей в другой области: "Мама, как
дела? Как ты себя чувствуешь?"
"Очень плохо: я 38 дней ничего не ела".
"Почему?"
"Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с набитым
ртом..."
---
Звонок в службу "09". Очень медленно: "Девушка, скажите,
пожалуйста..."
На другом конце, стремительно: "Пожалуйста!" и короткие
гудки...
---
В магазине
тканей звонит телефон: "Здравствуйте, а у вас ситец есть?"
"Конечно".
"А
весёленьких расцветочек?"
"Конечно, приезжайте!"
Через пять минут снова:
"Здравствуйте, а у вас ситец есть?"
"Конечно".
"А весёленьких
расцветочек?"
"Разумеется, приезжайте!"
Так повторяется несколько раз и в
итоге: "Здравствуйте, а у вас ситец есть?"
"Есть, есть..."
"А весёленьких
расцветочек?"
"Приезжай, гад, обхохочешься..."
---
- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- Да она оттуда
практически не выходит!
- Повезло! Наверное, она у тебя прекрасно
готовит?
- Нет, просто у нас телефон стоит на кухне...
---
Женщина
звонит в мебельный магазин.
Продавец (бодрым голосом):
"Здравствуйте!"
Женщина: "Здравствуйте, я бы хотела купить у вас
мебель".
Продавец (бодрым голосом): "Пожалуйста, у нас есть мебель финская,
немецкая, французская, итальянская..."
Женщина: "Мне нужна
итальянская..."
Продавец (бодро): "Пожалуйста, вы как будете платить? Мы
принимаем основные карты, рубли и доллары..."
Женщина (извиняющимся голосом):
"Вы знаете, у меня денег нет..."
Продавец (грубо): "ДО СВИДАНИЯ!"
Женщина
(продолжая): "...деньги у мужа..."
Продавец (бодро): "И СНОВА -
ЗДРАВСТВУЙТЕ!"
---
Глубокой ночью телефонный
звонок. Сонный голос отвечает:
"Алло..."
"Это 24-56-76?"
"Вы что, с
ума сошли? У меня вообще нет телефона!"
---
SMS-сообщение: "Дорогая, лучше тебя никого нет! Я опять в этом только что убедился".
---
В три часа ночи в квартире раздается телефонный
звонок:
"Алло! Извините, я вас не разбудил?"
"Конечно,
разбудил!"
"Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам
утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую..."
---
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 060 (точное
время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: "А месяц, месяц-то
какой???"
---
Мюллер говорит Штирлицу: "Штирлиц, имейте совесть -
когда вы
заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "А с какой стати я их
должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"
---
Один
неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с
большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я
страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю
какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто
звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
---
Клиент - официанту:
"У вас найдется что-нибудь перекусить?" "Кусок медного провода вас устроит?"
---
Конгресс археологов. Выступает немец:
"Мы провели раскопки и
на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на
всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает
американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла.
Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала
оптоволоконная сеть связи".
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до
глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на
всей территории России действовала сеть сотовой связи".
---
В техотделе ГТС
раздается звонок:
- Алё! Это университет?
- Нет, это телефонная
станция!
- Ой, как мне повезло! Соедините меня с университетом!
---
Справочная слушает.
Алло, внученька, дай мне телефончик ...
ну, где пенсию платят.
Извините, по международным номерам справок не даем...
---
Встречаются два бандита. Один другому: "Слыхал, Колян вчера
помер!". "Как?". "Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил это
старо, отправил по факсу".
---
В 4 часа утра звонок: "Здраствуйте, время не
подскажете?". "Я Вам что, - служба точного времени?". "Нет... А вам трудно
сказать, что ли?"
---
Звонок по
телефону:
Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? Ааа... Женя, я тебя
сразу узнала!
---
Объявление: "Срочно
требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 322 3222 в 8:00".
---
От пристани отходит "Титаник". На краю палубы стоит Муму и
смотрит вниз. на причал, по которому бегает Герасим, машет руками и что-то
мычит. Муму задумчиво: "Ой, Герасим, что-то связь у нас плохая".
---
Конец декабря... На столбе
висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по
телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги!
Деда Мороза и того заказали..."
---
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку
снимаешь?
---
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон
493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
---
- Каким
образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и
я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был
позвонить, чтобы вызвать врача!
---
Если Вам пришел счет за
международный телефон, по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40
раз и разошлите её друзьям. И будет Вам счастье...
---
В магазине
радиоэлектротоваров:
- У вас удлинитель есть?
- Удлинитель чего?
---
Из радиоразговора ГИБДДешников: "Первый, первый, я второй, тут
какой-то идиот по встречке гонит. У, е-мое, да их тут много!"
---
Диалог по
телефону:
- Алло, вы баксы по 20 покупаете?
- Да, покупаем, пока еще.
-
И продаете?
- Да, продаем, пока еще.
- И после обеда будете работать?
-
Да, пока еще будем.
- Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это
банк?
- Да, банк, пока еще.
- Что значит "пока еще"?! Вообще, куда я
попал, это Москва, Россия??!!
- Да, пока еще...
---
Чувак открыл
фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", -
подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: "...Нет, сегодня не
получится...нет, никак - очень много заказов... может быть, через месяц...
хорошо... я запишу вас в очередь!!!" - кладёт трубку и говорит
мужику:
"Извините! Столько клиентов! Чем помочь могу?"
Мужик: "Телефониста
вызывали? Линию подключать?"
---
Самый бородатый телекоммуникационный анекдот:
- Никита Сергеевич,
а правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
-
Конечно! А получать вы их будете по телевизору!
---
Английский аристократ поздно
вечером звонит из клуба домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
-
Да,сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена.
- Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентльменом,
сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не
клади: как убьешь - доложишь. Минут через десять слуга подходит к телефону:
-
Алло?
- Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Жену
я застрелил сразу, сэр, а того джентльмена пуля настигла, когда он пытался
бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада!..
- Сэр, Вы ошиблись
номером...
---
Восточная
чайхана, к посетителю подбегает мальчик.
Дядя Ахмед, вас ждет дядя
Али.
Спасибо, Пейджер-джан.
[читать
новую коллекцию]
• Веселые истории
Внуки подарили бабушке
радиотелефон. После недели эксплуатации бабуля жалуется, что не может никому
дозвониться по новому аппарату. Стали разбираться и выяснили, что бабушка
"звонила" по пульту от телевизора...
---
Слышал, как в Америке наши
деньги зарабатывают: регистрируют левую телефонную компанию, у которой всего
один телефонный номер, звонок на который в уставе компании назначается в
размере, ну, где-нибудь $500 в минуту. Потом какому-нибудь незадачливому
американцу привозят пиццу. Он начинает выступать, что он ее, типа, не заказывал.
Человек, который привез пиццу, говорит, что он ничего не знает, и по всем
вопросам звоните моему начальнику. И дает этот самый телефон. Тот звонит и
начинает ругаться. Там его динамят как можно дольше, потом признают, что
ошиблись адресом, и человек уезжает. А потом тому незадачливому американцу
приходит $чет на несколько штук баксов. И приходится ему платить, потому что
по американским законам придраться не к чему.
---
Факс не переключили на "автомат", он работает как простой
телефон и по нему никто не отвечает. Звоню по другому номеру этой же
конторы:
- Алло, у вас факс не работает.
- Как не работает?! Вот, я держу
трубку и она гудит!
---
Пошел я этой зимой кататься на коньках. Своих нет -
беру напрокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка,
которую, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около
50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог: "Можно оставить
телефон?"- спрашиваю я. Пауза. Она думает. "Чей, мой?" - спрашивает она. "Нет,
мой!" Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает: "Записываю..."
---
Женщина
принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур, чтобы она могла ходить
с телефоном по комнате. Пришла на следующий день в мастерскую забрать телефон.
Смотрит, а ей поставили десятиметровый шнур МЕЖДУ трубкой и телефоном...
---
Стоит очередь у таксофонной будки. Нетерпеливый очередник
разговора шумит на того, что внутри: "Ну чего вы там застряли?" Ответ из будки:
"Да тута нолик не набирается..." Совет из толпы: "А Вы крестик не пробовали?"
---
Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему
сообщение:
"Позвони Федору Михайловичу". И телефон. Ну, человек и звонит...
"Федора Михайловича можно?" Голос такой неторопливый, вежливый: "А его нету..."
"Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить". Голос: "Это
странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей." Оказалось, ему
послали телефон музея Достоевского. У сторожа было сильно развитое чувство
юмора.
---
Молодая, красивая девушка стоит около "иномарки", в руке -
мобильный телефон. Проходит мимо парень, решает познакомится и "подъезжает":
"Девушка, телефончик не дадите?". Та спокойно протягивает свой "мобильник" и
говорит: "Ну, возьмите, позвоните..."
---
Шеф (Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому
Году и купил 50 пейджеров. Фирмачи, продавшие пейджеры, очень обрадовались -
оптовая покупка! - и обслужили Ш. по высшему разряду. В офис Ш. летел как на
крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем
сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно
включились! Ш. от неожиданности очумел, выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех
50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"
---
История произошла с подругой
моей дочери. Отец у подруги военный - это важно. Звонит она как-то папе на
работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое: "Чё, бля!" Обомлев от
такого приветствия, она тихонечко положила трубку. Перезванивает и слышит: "Чё,
бля!" Она так, робко: "Мне бы с папой поговорить..." К её удивлению, папу
позвали к телефону. На её недоумение по поводу столь хамского ответа, папа
сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля! Он также рассказал, что у
обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности. Как-то
позвонил генерал и, услышав такой "хамский" ответ, устроил головомойку
начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не
свернули...
[читать
новую коллекцию]
• Сообщения автоответчиков
"Здравствуйте! Если у вас
хорошие новости - говорите после сигнала, а если нет, тогда после того, как
повесите трубку!"
---
"Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш
автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста,
помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает".
---
"Здравствуйте, я не беру
трубку, потому что я не хочу разговаривать с одним неприятным для меня
человеком. Оставьте ваше сообщение, и если я вам не перезвоню - значит, это вы".
---
"Привет. Мой автоответчик принимает только хорошие новости.
Спасибо".
---
"После сигнала поговорим..." Бииип.
---
Голосовое приветствие
на входе в офисную АТС: "Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700... ....если же Ваш
телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста, трубочку - как
заказчик Вы нас не интересуете".
---
"Поздравляем! Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас
есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение
трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за одну секунду".
---
"Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!"
---
"Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу
повесьте трубку!"
---
"Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Меня
нет дома, так что оставьте ваши сообщения при себе".
---
"Жалуйтесь после
звукового сигнала..."
---
"Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных
ракет. Оставьте свои координаты!"
---
"Добрый день! Вашего
связного сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу
кличку, номер телефона и краткое объяснение. Запись будет стерта через
тридцать секунд".
---
"Вас
приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд, чтобы
оставить сообщение..."
---
"Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет
тщательно проверен соответствующими органами".
---
"Здравствуйте! Это
автоответчик "Скорой помощи". После короткого гудка положите трубку".
