АНЕКДОТЫ-13

***1***
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
- Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!! ХРУЕВ!!!

***2***
На экзамене:
Экзаменатор: "Что такое экзамен?"
Студент: "Это беседа двух умных образованных людей."
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

***3***
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмь лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

***4***
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя (следует истерический смех).

***5***
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?", Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

***6***
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет. Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит: пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже мой". Лимузин и остановился. Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать!"

***7***
Хотите, чтобы ваши глаза были в 4 раза выразительней? ТУЖЬТЕСЬ!!!

***8***
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух. Жена спрашивает:
- Ты сколько поймал?
- Пять. Три самца и две самки.
- А как ты их отличаешь?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки около зеркала вертятся.

***9***
Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь...

***10***
- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

***11***
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

***12***
Лежит обнажённая Тринити на кровати, перед ней неуверенно перетаптывается Нео. Берёт телефон:
- Оператор? Программу Камасутры!!!

***13***
- Василий Иванович, танки в огороде!
- Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего!

К оглавлению