Народный VIP. Aнеk.dot. Лучшие анекдоты

30 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ-2005
(с) Подборка: VИКТОR
Все самые новые и лучшие анекдоты - в рассылке "Sмайл! Забавные развлекушки!"

БЫСТРАЯ ПОДПИСКА:

1. Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
--------------
2. Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
---------------
3. - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
---------------
4. Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
---------------
5. Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
---------------
6. - Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
---------------
7. Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
- Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
- Ну как, забили?
- Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.
---------------
8. Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
---------------
9. - Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэросpaт! Инциклопию читать надоть!
---------------
10. Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
- Ну не плачь, я на другой женюсь!
--------------
11. Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"
---------------
12. В один очень жаркий день англичанин зашел в престижный ресторан и сразу же снял пиджак и развязал галстук. К нему тут же подошел менеджер и предупредил:
- Сэр - пожалуйста, это здесь недопустимо!
- Но мне дала на то позволение сама королева Англии!
- Королева Англии? - повторил несказанно удивленный управляющий. - Чепуха!
- Но она это сделала, - не унимался посетитель. - Пару дней назад у нее на приеме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: "Вы можете это делать в любом другом месте - но только не здесь".
---------------
13. - Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!
---------------
14. Парень - девушке:
- Ух ты моя зайка!
- Такая же маленькая и пушистенькая?!
- Нет! Такая же косенькая и длинноухая!
---------------
15. Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
---------------
16. После того, как стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
---------------
17. Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...
----------------
18. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
------------------
19. - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
------------------
20. Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, тебе не угодишь!
-----------------
21. Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю:
"Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?".
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин. еще одна СМС:
"Извините, набрала неправильный номер...".
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. снова пищит телефон. Опять СМС-ка:
"Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Питера?.."
Аут... Работать прекратил.
------------------
22. Звонит программист на радио и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера!
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Hапойте текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...
------------------
23. - Ну как, дорогой, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.
------------------
24. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
------------------
25. - Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
------------------
26. ...А напоследок, дорогой Изя, сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
------------------
27. Из разговора двух подруг:
- ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал кошелек...
------------------
28. Теща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню, как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
------------------
29. Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
------------------
30. В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...